- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű, uram. Egyikük öt fontos bankjegyeket szórt szét, a másik pedig felszedte őket és visszaadta.

Amerikába utazik a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét és így szól:
- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...

A skót asszonyság tojást akar venni. Megkérdezi a kofától, hogy adja.
- Öt darab négy penny - feleli a kofa.
- Ha öt darab négy penny, - kezd számolni skótné - akkor négy darab három penny, három darab két penny, két darab egy penny. Tudja mit? Kérek egy tojást!

A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja. A felesége megkérdezi:
- Miért vettél ilyen hatalmas kalapot?
- Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt.

Székelynek átkiabál a román szomszéd:
- Szomszéd! Délután a postás megbaszta a feleségét a jászolban, mikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte. Én láttam.
- Nem, szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután, így 3.50-ért a feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.

Fiatal skót pár ül a parkban egy padon. Nézik a Holdat és a csillagokat. Egyszer csak megszólal a lány:
- Egy egész pennyt adnék, ha megtudhatnám, mi jár a fejedben.
- Hogy milyen jó lenne, ha kapnék tőled egy csókot.
A lány kicsit elpirul, de megcsókolja a skót legényt. Kis idő múlva azt mondja:
- Még egy pennyt megérne, ha megtudnám, hogy most mire gondolsz.
- Ez most sokkal komolyabb dolog.
- Elmondanád?
- Arra gondoltam, hogy mikor adod ide az előbbi pennyt.

- Doktor úr, jöjjön gyorsan! - szalad egy zaklatott skót az orvosi rendelőbe - A kisfiam lenyelte a golyóstollamat!
- Jó, pár perc múlva indulok.
- Csak pár perc múlva? És én addig ceruzával írjak?

Egy skót elmegy látogatóba a barátjához és csodálkozva látja, hogy az házának falépcsőiből minden második lépcsőfokot lefűrészelte.
- Mi az? - kérdezi álmélkodva - Miért fűrészeltél le minden második lépcsőt?
- Azért, mert úgyis két lépcsőt szoktam lépni egyszerre.

A skótné elmegy az üzletbe, hogy kifizesse a részletre vásárolt babakocsi utolsó részletét. A kereskedő megkérdi:
- No, és hogy van a pici?
- Milyen pici? Hiszen tegnap volt a lakodalma!

- Asszony, azonnal törd el a gyerek lábát! - ordít be a házba a skót.
- Megőrültél? Miért csinálnék ilyet szegény kicsikémmel?
- Muszáj, találtam egy méretére való mankót.

A skót beszélget a bisztosítási ügynökkel.
- Tehát ön azt mondja, ha leég a házam, 100000 fontot kapok bármi legyen az oka? - kérdi a skót.
- Kivéve ha ön gyújtja fel - mondja az ügynök.
- Tudtam, hogy valami turpisság is van benne - mondja a skót.

A skót nagyapa a háborús élményeit meséli az unokáinak:
- Az ellenséges csapatok körülzártak minket. Az élelmiszer tartalékaink kimerültek. Nem volt mit ennünk és nem volt már egy csepp whiskynk sem, s mikor megérkezett végre az utánpótlás és a felmentés, már majdnem szomjan haltunk.
- Víz nem volt a közelben? - kérdi az egyik unoka.
- Dehogy nem volt. De mosakodni nem volt időnk.

A skót a tetőt javítja, miközben véletlenül valamin megcsúszik és lefelé kezd zuhanni a magasból. A konyhaablak előtt esés közben még bekiált a feleségének:
- Drágám, csak két személyre főzz, én a kórházban ebédelek!

A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
- Semmi esetre sem - feleli a tanuló.
- Jól van, fiam. És miért nem?
- Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
- Semmi esetre sem - feleli a tanuló.
- Jól van, fiam. És miért nem?
- Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai özvegyével.
- John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba? - kérdi, miután az asszony ajtót nyitott neki.
- Igen.
- Az új öltönye volt rajta?
- Igen, az.
Erre a szomszéd leveszi a kalapját:
- Hajjaj! Kár azért a finom tweed-szövetért...

A skótnak asztmája van, elmegy vele az orvoshoz. A doki megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Gyógyszert nem írok fel magának, mert tudom, azt úgysem váltaná ki. Inkább adok egy jó tanácsot: minden órában vegyen harmincszor nagyon mély levegőt.
A skót elgondolkodva kérdezi:
- Doktor úr kérem, nem lesz elég hússzor?

A skót nagy összeget veszít a kártyán és sopánkodva a többi játekoshoz fordul:
- Ha a feleségem megtudja, hogy ennyi pénzt elvertem, kitépi a hajamat! Fiúk, adjátok vissza, mert különben nem merek hazamenni...
A többiek - hosszú tanakodás után - megsajnálják és a pénzt visszaadják a barátjuknak.
- Igazi haverok vagytok! - lelkendezik a skót - Adjatok hozzá még egy keveset, hadd gondolja azt az asszony, hogy én nyertem a partit...

A skót fodrász egy inast vesz fel:
- Nyáron kevesebb fizetést kapsz, mert kevesebb a munka is.
- Már hogy lenne kevesebb? - kérdezi az inas - Nyáron is úgy nyiratkoznak meg borotválkoznak az emberek, mint télen.
- Igaz, de nyáron nem kell felsegítned a kabátot.

A skót a kertben kaszálja a füvet, amikor kiszól neki a neje:
- John, két úr van itt. A faluban épülő új uszodára gyűjtenek. Mit adjak nekik?
- Két vödör vizet.

A skótnak nagy fájdalmai vannak egyik foga miatt. Elmegy a fogorvoshoz, és a székben idegesen kotorászik a zsebében.
- Nem kell előre fizetni - mondja megnyugtatóan az orvos.
- Nem az izgat - feleli a páciens -, csak megszámolom a pénzem, mielőtt elaltat.

A skót az első, aki Új Zélandból Ausztráliába úszik. Megérkezése után egy TV riporter fogadja:
- Ez igen, bravó! Hogy vált önből ilyen kiváló úszó?
- Két éves koromtól kezdve apám mindig elvitt a közeli tóhoz, beevezett a közepére, átlökött a csónak oldalán, és egyedül kellett 20 kilómétert úsznom a partig.
- Ez igen komoly erőpróba lehetett egy két éves gyermek számára.
- Igen - helyeselt a kérdezett -, de a legnehezebb volt kiverekednem magam a zsákból.

A skót elviszi barátnőjét motorozni. Egy hot dog büfé előtt elhajtva megszólal a nő:
- Ó, micsoda jó illatok.
- Várj egy kicsit. Közelebb megyek, hogy jobban tudj szaglászni.

Egy szegény skót fölmegy Edinburghbe falujából, hogy fölkeresse gazdag rokonait. A tehetős skót vállalkozó végighallgatja a mondókát, majd benyúl a zsebébe, és átnyújt a szegény rokonnak egy fontot. A skót megköszöni, de nem mozdul.
- No mi az? - förmed rá a vállalkozó - Talán nem elég?
- A rokonságért elég - jön a válasz -, de én ezenkívül még szegény is vagyok.

Egy angol turista Skóciába akar gyalogolni, de útközben eltéved. Megkérdezi egy paraszttól:
- Megmondaná nekem, kedves bácsika, hol vagyok?
- Persze... Ha ad egy fontot, megmondom.
- Köszönöm, de most már tudom.

Póré elég régen csapja egy lánynak a szelet, s úgy gondolja, most már ideje megkérni a kezét. Egy nem várt pillanatban felpattintja a jegygyűrűs dobozka fedelét, és azt mondja a lánynak:
- Légy a feleségem!
A lány lesüti a szemét:
- Hogyan is mondjam el neked, Rudi? Szóval, ne haragudj, de én mást szeretek.
- Ki az? - fortyan fel Póré Rudolf - Mondd meg a nevét!
- Miért? Ki akarod hívni párbajra?
- Párbajra? Én? Ugyan már! Csak el akarom adni neki ezeket a gyűrűket.

A skót megy hazafelé a kihalt, sötét utcán, amikor egyszer csak elétoppan egy rabló és megszólal:
- Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
- Huszasból tud visszaadni?

Fának rohan kocsijával a dundee-i taxisofőr. Első dolga, hogy hátraszóljon utasának:
- Nem történt baja, uram?
- Mindjárt megnézem! - válaszol a skót - De előbb állítsa le a taxamérőt!

A mise után találnak a perselyben az egy- és ötfontosok mellett négy darab egypenny-st. A pap felkiált mérgesen:
- Ezt biztos egy skót dobta be...
Mire a templomszolga:
- Egy? Szerintem négy...

Két skót pasi találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van randevúja.
- És még nincs itt?
- Dehogy nincs. Ott ül a sarokban.
- Na és?
- Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Szegény már az ötödiket eszi. Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.

Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról.
- Én pipázom - mondja az angol.
- Én meg szivarozom - így a skót -, mert a pipázás nagyon drága.
- Nem drágább, mint a szivarozás.
- Dehogyisnem! Mert szivarral csak-csak megkínálják az embert, de pipával soha.

A skót elmegy a lelkészhez, és gyónni akar.
- Atyám, megvallom, hogy nekem viszonyom van önmagammal.
- Jaj, fiam, ez rettenetesen nagy bűn!
- Ezt nagyon jól tudom. De mit csináljak? Mégiscsak így a legolcsóbb.