Jean viccek
Honey 2006.03.08. 15:18
- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én? - Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.
- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni? - Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van! - Biztos elborult az agya uram.
- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel! - De neki nincs is telefonja, uram. - Jól van, akkor majd felhívom én.
- Kirándulni megyünk, Jean! Készítsen elő egy ruhafogast! - Miért, uram? - Mert fogassal szeretnék menni.
- Jean, bizonyítékom van arra, hogy titokban rájár a likőrös üvegemre! Tegnap ugyanis bezártam egy legyet a szekrénybe, és azóta hűlt helye van csak. - Uram, ez lehetetlen! Csak a mai napon háromszor kergettem vissza.
- Jean, mi ez a jajveszékelés a szomszéd szobában? - Az alkalom szüli a tolvajt, uram.
- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban. - Esküszöm, nem én voltam. Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről...
- Jean, ki kopog odakint? - Az eső, uram. - Akkor engedje be, mert még elázik!
- Jean! Valami baj van a teaszűrővel! - Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
Jean bemegy a grófhoz. - Uram, kint vár egy ember, akinek falába van. - Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nincs szükségünk!
- Jean, ezt a levelet adja föl a postán! - De uram, ez a levél túlsúlyos, több bélyeg kell rá! - Miért, attól könnyebb lesz?
- Jean, mászik a ribizli? - Nem, uram. - Akkor megint katicabogarat ettem.
- Jean, fejje meg a disznót! - Minek, uram? - Hogy disznósajtot csinálhassunk.
- Jean, esik az eső? - Esik, uram! - Akkor vigye a halakat sétálni!
- Jean, szóljon, hogyha átszeltük az Egyenlítőt! - Minek, uram? - Meg akarom tekinteni.
Arisztid tévét néz. Az inas belép, táviratot nyújt át tálcán. Arisztid kibontja, elolvassa, aztán így szól: - Gyászhírről értesítettek, Jean. Legyen szíves átkapcsolni a televíziót színesről, fekete-fehérre!
- Jean, hozza a kardomat! - Mi célból, uram? - Acélból.
- Jean, a puskámat, lőni akarok! - De uram, hajnali 3 óra van, az egész személyzet alszik! - Nem baj Jean, majd lábujjhegyen lövök.
- Jean, mi ez a nagy csörömpölés a kertben? - Semmi, uram, csak edzenek a kardvirágok.
- Jean! Miért tesznek a ló alá homokot? - Hogy felálljon uram. - Akkor hozzon alám is egy lapáttal!
- Uram, megitta a fürdő után a narancslét? - Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.
- Jean, hozzon egy pohár vizet! - Igen uram! - Jean, hozzon még egy pohár vizet! - Igen uram! - Jean, hozzon még egy pohár vizet! - Igen uram! De megkérdezhetem: ennyire szomjas? - Nem, de még mindig ég a könyvtár!
- Jean, mondok egy viccet, melyet csak a hülyék nem értenek. Az uraság elmondja a viccet. - Értette, Jean? - Igen uram! - Akkor magyarázza el nekem is!
- Jean, áll még az egyezségünk??? - Nem, uram! - Miért? - Mert már elfáradt és leült.
- Jean! Megyünk a reptérre! - De a sógora csak holnap érkezik, uram. - Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.
- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt! - Miért, uram? - Dőlt betűket szeretnék írni.
- Jean, ugye van élet a Holdon? - Nincs, uram. - Maga hülye, akkor miért van minden este kivilágítva?!
- Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt? - 100 méter magasan, uram. - Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is elpusztul!
- Jean, elég a borravaló? - Ha meggyújtja...
- Jean, a lovamat! - De uram, fordítva ül a lovon. - Honnan tudja, hogy melyik irányba akarok menni?
|